Dobra Relacja

Dla chcącego nic trudnego.
Gdybyś naprawdę chciał, to byś to zrobił.
A co, jeśli to nie jest takie proste i nie wystarczy chcieć? Co wpływa na nasze działania i co może sabotować nasze najwytrwalsze starania?

W tym odcinku wspominam o masie książek:
Robert Sapolsky: "Zachowuj się!"Justyna Suchecka: "Nie powiem ci, że wszystko będzie dobrze"Justyna Dąbrowska: "Zawsze jest ciąg dalszy, Rozmowy z psychoterapeutami"Jarek Szulski: "Nauczyciel z Polski"Elżbieta Kalinowska: "Jak ruszyć z miejsca"

Tak bardzo staramy się być jak najlepszymi rodzicami dla naszych dzieci.
Dzień po dniu podejmujemy wysiłki, aby dać im kochający dom, pełen ciepła i bliskości - i każdego dnia mamy poczucie, że nie wychodzi.
Że jest nie tak, za mało/za dużo, że powinniśmy bardziej.
Co zrobić, gdy nasze doświadczenie rodzicielstwa leży daleko od poczucia spełnienia, a sporo w nim frustracji, zniechęcenia i poczucia winy?

W odcinku wspominam o:
nowym kursie podcastowym: Rodzicielstwo bez lukru. Zapisz się na listę zainteresowanych, podeśl...

Nie wiem, czy kiedykolwiek mając tyle urządzeń wykonujących tyle czynności za nas, byliśmy tak zabiegani i zaaferowani codziennymi zadaniami.

Tak bardzo, że aż odkładamy na bok to, co najważniejsze, co sprawia, że jesteśmy tym, kim jesteśmy, i możemy to w pełni poczuć.

Nie tylko my, ale i nasze dzieci - niemal od samego początku.
Kiedy pierwszy raz usłyszałam o stworzonej przez Arno Sterna pracowni Malort, potraktowałam to jako sympatyczną "zajawkę".
Ewa i Mirek w tej rozmowie pokazali, że to dużo więcej, niż "...

Złościmy się gwałtownie, impulsywnie, niejednokrotnie raniąco (dla innych lub dla nas samych) - ale najtrudniejsze wcale nie jest to, jak się złościmy, tylko że tego nie rozumiemy.
Albo, że szukamy w naszej złości winnych - dzieci, partnerów, współpracowników.

A gdyby tak umieć odczytywać, o co w tej złości chodzi?

W tym odcinku wspominam o:
moim programie "Złość oswojona" 

Mówią "tym" tonem, odburkują, przewracają oczami, zajadle dyskutują, trzaskają drzwiami i gwałtownie reagują na zwykłe prośby.
Jak być rodzicem nastolatka i nie oszaleć?


W tym odcinku wspominam o bezpłatnym nagraniu mojego webinaru: "Jak zrozumieć nastolatka"

Zdarza się, że odsłaniamy przed bliską osobą jakiś swój "wrażliwy kawałek" - mówimy o swoich odczuciach, dzielimy się tym, co nas zraniło, może właśnie wskutek działania tej osoby - i spotykamy się z ucinającym stwierdzeniem, że to przesada i wyolbrzymianie.
Jak się tym zająć, by nie uciekać od tematu, ale też nie wytyczać najcięższych dział i nie rozpoczynać walki?
W tym odcinku wspominam o programie dla kobiet "Usłyszmy się".

Bohaterem tego odcinka jest mail Magdy, która napisała tak:

"Mam 4 dzieci: Max 10 lat, Jagoda 8 lat, Zuzia 7 lat i Jaś 5 miesięcy.
Ostatnio często Max bawi się z Jagodą i nie chcą do zabawy przyjąć Zuzi.(...)
Dzieci mówią, że chcą mieć trochę spokoju od Zuzi. Ona czuję się odtrącona, a relacje są dla niej naprawdę ważne. (...)

Ja czuję się z tym beznadziejnie i bezsilnie. Chciałabym, żeby bawili się zgodnie i nie tworzyli takich podziałów, nie byli wobec siebie złośliwi.

Może mogłabyś poradzić co robić w takich sytuacj

Kiedy wysyłamy pociechę na letni obóz lub kolonie, chcemy słyszeć, że świetnie się bawi i przeżywa przygodę życia.
Jak reagować, gdy padają odmienne słowa?Gdy dziecko płacze, żeby zabrać je do domu?

"Dopóki nie skorzystałem z internetu, nie wiedziałem, że na świecie jest tylu idiotów" powiedział podobno Stanisław Lem.

Bo ludzie gadają głupoty, plotą bzdury i wypowiadają się na tematy, o których nie mają zielonego pojęcia. Co gorsza, ci ludzie to również my sami.

Jak reagować, jak zachowywać się w rozmowach, w których taka sytuacja ma miejsce? Aby nie eskalować konfliktu, nie podnosić sobie ciśnienia i nie wdawać się w niepotrzebne przepychanki?

Bywa, że mimo najszczerszych starań i chęci trudno nam dotrzeć do naszych nastoletnich dzieci. Ich zachowania są dla nas wyzwaniem, czasem ranią - a często po prostu nie rozumiemy, dlaczego w ogóle się pojawiają.

Jak zatem budować ten kontakt dzień po dniu, aby dorastające dziecko wiedziało, że jest dla nas ważne i kochane?

Jeśli partner podejmuje działania wychowawcze, z którymi się nie zgadzasz, które odbierasz jako krzywdę dla dziecka - a tłumaczenia i rozmowy zdają się nie tylko nie przynosić zmiany, ale wręcz pogłębiają różnice między Wami, to w jaki sposób zadbać o dobro dziecka?

Która relacja jest ważniejsza: z partnerem, czy dzieckiem?

Co porzucić, a o co dbać ze wszystkich sił?


W tym odcinku wspominam o:
bezpłatnym kursie online "Koniec kłotni o wychowanie"

O tym, jak wspierać, a jak nie wspierać dzieci w ich płaczu, łzach i rozpaczy.

W tym odcinku wspominam o:
webinarach "Jak sobie radzić z emocjami" - wskocz na listę zainteresowanych, dam Ci znać o szczegółach

Chcemy czuć się rozumiane w naszych związkach, chcemy wzajemnego porozumienia - a jednak w codzienności często doświadczamy czegoś przeciwnego.

Mamy wrażenie, że im bardziej tłumaczymy, mówimy i wyjaśniamy, tym bardziej gmatwają się sprawy między nami.

No ale jak skłonić drugą osobę, żeby nas zrozumiała?
Jest jedna rzecz, którą możemy zrobić, żeby to ułatwić.

W tym odcinku wspominam o darmowym kursie online

Bolączka większości rodziców. Jak ustalić limity, które będą respektowane bez ciągłych przepychanek i stania na ich straży?

Dlaczego tak trudno nam o porozumienie z naszymi dziećmi w tym obszarze? Jak pomóc dziecku lepiej rozumieć sens ograniczeń?

W tym odcinku wspominam o webinarze "Dzieci i nowe technologie". 

Kiedy w styczniu tego roku zapytałam subskrybentów swojego newslettera, jakie tematy chcieliby, abym poruszała w swoich różnych działaniach, Sylwia odpisała krótko: samotność w rodzicielstwie.

Trochę mnie to zaskoczyło. Z różnych powodów, o których mówię podczas tej rozmowy. Sylwia z kolei mówi, dlaczego jej zdaniem to ważny temat.

Bo nawet gdy jesteśmy otoczeni bliskimi ludźmi i tworzymy satysfakcjonujące związki, poczucie samotności bywa naszym doświadczeniem.

Z czego może to wynikać i jak do tego podejść?

O tym rozmawiam z S...

Co zrobić, żeby pomóc dziecku zadbać o swoje granice, żeby umiało się przeciwstawić, powiedzieć NIE, zamiast być taką sierotką, która wszystkim ustępuje i na wszystko się zgadza?

A jak nauczyć dziecko szanowania granic innych ludzi, uwzględniania ich i respektowania, że czegoś nie chcą?

W tym odcinku wspominam o webinarze odnośnie granic.

Temat budzący niepokój i obawy: czy aby moje dziecka radzi sobie ze złością, skoro reaguje tak gwałtownie? Czy pozwalać mu na krzyczenie, trzaskanie drzwiami, silną ekspresję?

Jest jedna rzecz, którą powinien zrobić każdy rodzic, aby wesprzeć dziecko w radzeniu sobie ze złością - mówię o niej w tym odcinku.

Wspominam w nim też o:

Pakiecie treści "O dziecięcej agresji"

Jak wspierać dzieci w ich potknięciach, aby nie zniechęcały się, tylko szły z podniesiona głową do przodu?Jak pomóc im przełamywać negatywne opowieści o sobie, gdy popełnią błąd?Jak towarzyszyć konstruktywnie, pokazując światełko w tunelu, ale nie bagatelizując jednocześnie odczuć dziecka i skali wyzwania?

W tym odcinku wspominam o:
moim pakiecie webinarowymodcinku z Karoliną Ziegart-Sadowską "O wrażliwości i lęku przed odrzuceniem" 

Temat wiecznie żywy i budzący silne emocje.
Zakazywać, czy zaufać i odpuścić kontrolę?Sprawdzać, reglamentować, czy zostawić wolną rękę?Jak przekonać, jak wytłumaczyć i pomóc zrozumieć (dziecku lub nastolatkowi) zagrożenia, jakie się z tym wiążą?Jak skłonić do dbania o higienę cyfrową?Nie mam gotowych odpowiedzi, bo uważam, że takich nie ma. Mam natomiast kilka myśli, które mogą pomóc poukładać sobie ten temat w głowie.

W podcaście wspominam o bezpłatnym webinarze "Jak zrozumieć nastolatka"

Wszyscy je miewamy, choć w różnym stopniu i z różną częstotliwością.

Najistotniejszy jest jednak fakt, że wielu z nas nie potrafi pracować z wyrzutami sumienia, aby nie obciążać się kosztami i wykorzystać ich potencjał.

Bo wyrzuty sumienia chcą nam służyć, choć robią to nieporadnie. 
Jak więc skorzystać z ich potencjału, żeby dokonywać zmian, rozwijać się i wzrastać?


W odcinku wspominam o:
książce Jarka Szulskiego "Nauczyciel z Polski"moim pakiecie webinarowym "Rodzicielskie wyrzuty sumienia" 

Niby wiemy, ze konflikty są nieodłączną częścią życia, a ich brak wcale nie świadczy o dobrej relacji.

A mimo to, kiedy stajemy twarzą twarz wobec konfliktu, zwłaszcza z ukochaną osobą, mogą odzywać się z nas przekonania i uruchamiać schematy, które nie pozwalają z zaufaniem wchodzić w tę sytuację, tylko kierują nas na tory walki, unikania lub rezygnacji.

Jak to zmienić? Od czego zacząć?

W tym odcinku wspominam o:
darmowym webinarze “5 powodów, dla których nie możemy dogadać się z bliskimi” - zapisz się na listę zainteresowanychodcinku o komunikacyjnym ping-pongu

Pytanie, które powraca w moich spotkaniach z wieloma rodzicami.
Po czym to poznać, że rodzic jest dobry? Jak to określić? Co się na to składa?

Bierzemy temat na tapet i analizujemy, o co warto zadbać budując relację z dzieckiem.

W tym odcinku wspominam o:
moim tekście z bloga. 

Modne, wyświechtane słowo o niebagatelnym znaczeniu.

Zajmowanie się asertywnością często sprowadzane jest do "formułowania komunikatów".

Jak asertywnie powiedzieć, że..?
Jak zachować się asertywnie, gdy...?

Moim zdaniem szkopuł wcale nie tkwi w słowach, a asertywności wcale nie musimy ćwiczyć w najbardziej obciążających nas relacjach i sytuacjach.

Ja uczyłam się jej w szkolnym sekretariacie.

W tym odcinku wspominam o książkach:
Emma Reed Turrell "Po pierwsze ja"Maria Król-Fijewska "Stanowczo, łagodnie, bez lęku"

Słucham, słucham - ale czy słyszę? Dlaczego tak trudno nam usłyszeć sedno tego, co ktoś mówi?


Jakie są pułapki wróżenia z mimiki twarzy i uniesionych brwi rozmówcy?I co zrobić, by w słowach, które słyszymy od bliskich od lat, jesteśmy niemal w stanie przewidzieć kolejne zdanie - by usłyszeć w nich coś nowego, co poruszy nasze serce?I w sumie dlaczego mielibyśmy to robić?
Jeśli chcesz więcej o prowadzeniu rozmów, które nie prowadzą do napięć i konfliktów, tu znajdziesz kilka prostych wsk

Od lat te dwie grupy łączy ambiwalentna relacja. Niby działają dla dobra dzieci, a jednak sporo w ich wzajemnych stosunkach napięć, nierzadko i pretensji.

Jak budować dialog, zwłaszcza gdy chcemy wspólnie zajmować się sprawami, na które patrzymy inaczej?

Niech Was nie zwiedzie przewrotny tytuł odcinka: wyraża jedynie stopień zmęczenia rodzaju ludzkiego doświadczaniem i przeżywaniem złości. Nic dziwnego, złość to nie potulny baranek, ale eksplozja siły i energii - i właśnie dlatego nie możemy przestać się złościć, potrzebujemy tego, co złość ze sobą niesie.

Pytanie tylko: jak to oswoić, żeby służyło nam i otoczeniu? Bo, że oddychanie i liczenie do 10 nie działa - to rodzaj ludzki wie aż za dobrze.

A co mogłoby pomóc?

O tym jest ten odcinek.
...

Ewelina napisała w mailu:

"Co możemy zrobić, kiedy w odpowiedzi na krzywdzące słowa, zniuansowane formy wykluczenia, moje dziecko (szkolne) się odpala i agresja przeradza się w przemoc? To jest powtarzalny schemat, czasami córka daje radę zachować spokój, czasami nie i mam poczucie, że cały ciężar "poradzenia sobie" spoczywa na niej.
Jak wesprzeć nasze dziecko, żeby mogło zachować się inaczej?"

Pochylam się więc w tym odcinku nad wspieraniem dziecka w budowaniu relacji z rówieśnikami - wtedy, gdy napotyka ono w tym obszarze na trudności.

Przemoc rówieśnicza jest zjawiskiem, którego nie powinniśmy tolerować, i jednocześnie powinniśmy brać pod uwagę możliwość jej pojawienia się w klasie/grupie.

Do tej rozmowy zaprosiłam dr Annę Kubiak - psycholog, psychoterapeutkę systemową, która przez 10 lat pracowała w szkole z dziećmi i młodzieżą, a temat przemocy rówieśniczej jest jej szczególnie bliski.

Rozmawiamy m.in. o tym:
Jak przemoc rozpoznawać?Jak działać?Czy dotyczy tylko osób występujących w roli osoby stosującej przemoc i doświadczającej przemocy?Bez kogo zatrzymanie przemocy nie j...

Agresywne zachowania przedszkolaków są powszechne. Powszechnie również sprawiają trudność dorosłym, którzy często nie wiedzą, jak do agresji podchodzić, jak się nie zająć, w jaki sposób reagować.

Do rozmowy na ten temat zaprosiłam Anitę Janeczek-Romanowską, psycholożkę i psychoterapeutkę dziecięcą z Bliskiego Miejsca 

Z Anitą rozmawiamy o tym:
co może zrobić nauczyciel, gdy dzieci zaczynają np. bić się w zabawiedlaczego często reakcje dorosłych są nieskutecznejak działać, gdy w grupie jest dziecko, które wyjątkowo często sięga po agresję, wskutek czego pozostałe dzieci boją się go i unikają, a rodzice n...

Anita napisała: Mam wrażenie, że kiedy dziecko jest małe, te oczekiwania są takie „proste”. Jeść, spać (to bardziej oczekiwanie rodziców), tulić, bawić się - tak schematycznie. Im dzieciaki starsze, tym to się bardziej mnoży, bo do tych podstawowych dochodzi:

- zapewnianie rozrywki
- organizowanie czasu
- oczekiwanie odnośnie dostępu do technologii
- oczekiwania materialne/finansowe
- oczekiwania logistyczne.

Jak za tym nadążyć, tak życiowo, czasowo, finansowo, żeby wszystkie dzieci były zadowolone?

Bierzemy więc na tapet oczekiwania, dorastanie i rolę rodziców

W tym odcinku ws...

Konflikty między rodzeństwem są nieuniknione. Bywa jednak, że gdy jedno z dzieci mierzy się z różnymi wyzwaniami (np. ADHD, spektrum etc.), to te konflikty bywają bardziej raniące.

A czasem po prostu brat czy siostra jest "pod ręką" i obrywa bez powodu.

Jak zadbać o poszkodowane dziecko, aby nie odbiło się to na jego poczuciu własnej wartości?

W odpowiedzi na ostatni odcinek o wychowaniu bez nagród i kar otrzymałam maila z prośbą o pomoc odnośnie agresywnych zachowań siedmioletniego chłopca.

Mama pisze tak:

"Problem z synem polega na tym, ze zachowuje się agresywnie. Wyzywa mnie od debili, pokazuje ostatnio na okrągło środkowy palec oraz bije po twarzy, wszędzie, wyrywa włosy. Dobrze to nie wyglada.. Jeżeli chodzi o mnie, to z całych sił staram się zachować opanowanie, ale nie zawsze przy tak agresywnych zachowaniach się udaje i zdarza się, że zakańczam syna zachowanie groźbą braku gry/telef...

"Tak się kończy to wychowanie bez kar, dzieciak nie zna żadnych granic i robi, co mu się żywnie podoba".

Znacie? Na pewno. Wierzycie w to? Czasem pewnie pojawiają się wątpliwości, czy aby to na pewno dobra droga.

Zapraszam na rozmowę o tym, dlaczego wychowanie bez kar mylone jest z wychowaniem bezstresowym, na czym polega jego słabość i dlaczego czasem naprawdę nie działa.


W odcinku wspominam o:
Thomasie Gordonie i jego Metodzie bez porażekksiążce Mazlish i Faber "Jak mówić, żeby dzieci nas słuchały, jak słuchać, żeby dziec...

Przychodzi do rodzica dziecko z zażaleniem: moja koleżanka ma zwierzątko, a ja nie.

Moja koleżanka ma własny pokój, a ja nie. Ma nowiutki telefon, a ja wciąż z tą cegłą.
Nie jest łatwo usłyszeć takie zarzuty, i nie chcieć ich odeprzeć. Tyle przecież dla dzieci robimy, a one wciąż chcą czegoś więcej, i wciąż im się wydaje, że inni mają lepiej.

Pojawia się pokusa, żeby wytłumaczyć im, co mają i że powinny być wdzięczne.
I to prawie nigdy nie działa.

O tym, co może pomóc - mówię w odcinku

W tym odcinku na warsztat idzie pytanie Kasi - jak zadbać o swoje granice w relacji z mamą, która wbrew jej woli regularnie podsyła na Whatsapp treści o charakterze religijnym i politycznym, nie zważając na prośby, aby przestała to robić.

W tym odcinku wspominam o:

książce Marii Król-Fijewskiej "Stanowczo, łagodnie, bez lęku"

Justyna napisała:

"Moim problemem jest konkretna powtarzająca się sytuacja z sąsiadami. Mieszkamy w domu jednorodzinnym, mamy taras przez płot, co jakiś czas (np. co 2 tygodnie, w wakacje co tydzień, czasem są to 3 dni po kolei) imprezują, zapraszają znajomych, są głośno, teraz dołączyła głośna muzyka z głośnika postawionego na dworze, mikrofon i śpiewy do 2.00-3.00 w nocy. W jaki sposób rozmawiać z osobami, które uważają, że to ich sprawa, że to ich dom i mogą robić co chcą?"

Bierzemy więc pod lupę temat relacji między sąsied

Wiemy, że rozmowa ma zbliżać, pomóc się lepiej zrozumieć i rozwiązywać konflikty... ale jak to zrobić, gdy nastolatek rozmawiać nie chce, ucina, nie odpowiada i nas zbywa?

3 powody, dla których tak może być - oraz co z tym zrobić.

W tym odcinku wspominam o:
kursie dla rodziców nastolatków - dołącz do zainteresowanych

Jak dzielić odpowiedzialność za naukę/szkołę między dziecko a rodzica?Skąd wiedzieć, kiedy odpuścić, a kiedy trochę przypilnować?Zgadzać się na sięganie po streszczenia, zamiast czytania lektur?Przypominać, że czas się pouczyć, czy zostawić dziecku przykre zderzenie z konsekwencjami i smakiem jedynki ze sprawdzianu?
Sprawdźmy, jak to podzielić, połączyć i jak się w tym odnaleźć.

W odcinku wspominam o:

pakiecie dotyczącym budowania współpracy z dzieckiem 

Dlaczego tak nam trudno z dziecięcą złością, frustracją, smutkiem?Czego nasze dzieci (lub nastolatki) najbardziej od nas w tych momentach potrzebują?Od czego zacząć oswajanie emocji?


W tym odcinku wspominam:
o kursie online "Ogarnij emocje" - wskocz na listę zainteresowanych majowym naborem do programu

Raczej nie lubimy krytyki i odrzucenia, ale jakoś sobie z nimi radzimy.

Zdarza się jednak, że lęk przed podobnymi sytuacjami staje się tak duży, że zaczyna nas blokować w relacjach, kontroluje nasze zachowania i pogarsza samopoczucie.

Widzimy to u dzieci. które reagują gwałtownie na najmniejszą oznakę dezaprobaty, widzimy u osób, które neutralne komunikaty odbierają jako odrzucające.

Jak się tym zająć, jak wesprzeć swoich bliskich, jak pomóc sobie?

Wywracają oczami, zmieniają zdanie, nie dotrzymują obietnic i często zachowują się w sposób, który wprawia nas, dorosłych, w osłupienie.

Przecież to już prawie dorosły człowiek, czy nie rozumie, że to było niebezpieczne, nierozsądne, raniące? 

Posłuchaj, dlaczego tak jest i jak się w tym odnaleźć.

Plus nieśmiertelne pytanie: ufać czy kontrolować? Mam na nie swoją nieoczywistą odpowiedź.


Do poczytania (o nastolatkach z naukowego punktu widzenia):
Sarah Jayne Blakemore "Wynaleźć siebie. Sekretne życie mózgu nastolatka"Do obejrzenia (kanał prof. Kaczmarzyka)Dołącz do zainteresowan...

Zachowanie dziecka odbierane jest jako wizytówka rodziców.
Czy słusznie?

To jak sobie radzić z sytuacjami, w których nie dajemy rady - bo nie dopilnowaliśmy, nie przewidzieliśmy, nie umieliśmy...

Bo przecież nie da się ich uniknąć. Ale jak rozpoznać te o niebagatelnym znaczeniu i przepracować tak, by nie szkodziły dziecku?

W tym odcinku wspominam o:
książce Daniela Siegla "Potęga obecności"

Decyzja zapadła, rozstajecie się.

Jak zadbać o dziecko/dzieci?

Jak im to zakomunikować, czego można się spodziewać, jak ułatwić im przejście przez tę sytuację i co może być sygnałem, że dziecko i/lub rodzice potrzebują wsparcia z zewnątrz?

Anita napisała:

"Bardzo dużo mówi się o tym, że po narodzinach dziecka to żona/partnerka zapomina o relacji z mężem/partnerem, zaniedbuje ją, bardziej „widzi" dziecko, jest ono ważniejsze niż mąż. U mnie jest odwrotnie – dla mojego męża ważniejsze jest dziecko, o mnie jakby zapomniał. (...) Czuję, że jestem na ostatnim miejscu w jego hierarchii. Jak poradzić sobie z taką sytuacją?"

Bierzemy więc maila pod lupę i przyglądamy się, co można w takiej sytuacji zrobić.

Co dla mężczyzny zmieniają narodziny dziecka?Co to znaczy "ojcować"?Jakie są męskie oczekiwania odnośnie współpracy żoną/partnerką?
Postawiłam Mikołajowi kilka pytań - na żadne nie odpowiedział tak, jak się spodziewałam.

Mało tego, kiedy wydawało mi się, że łapiemy jakąś wspólną perspektywę, Mikołaj dorzucał coś, co różnicowało ten obraz. I bardzo, bardzo pokazywało, jak złożony może być męski punkt widzenia.

Co dla mężczyzny zmieniają narodziny dziecka?
Co to znaczy "ojcować"?
Jakie są męskie oczekiwania odnośnie współpracy żoną/partnerką?

Postawiłam Mikołajowi kilka pytań - na żadne nie odpowiedział tak, jak się spodziewałam. Mało tego, kiedy wydawało mi się, że łapiemy jakąś wspólną perspektywę, Mikołaj dorzucał coś, co różnicowało ten obraz. I bardzo, bardzo pokazywało, jak złożony może być męski punkt widzenia.

Dzieci mamy wspólne, ale pomysły na ich wychowanie - nierzadko rozbieżne. Ale czy na pewno?

Czy faktycznie ZUPEŁNIE inaczej podchodzimy do wychowania?

Jak się porozumieć, gdy widzimy w tym obszarze znaczące różnice, od czego zacząć i - co najważniejsze - jak docenić to, co nas różni, zamiast próbować się tego pozbyć - mówię w tym odcinku, ale i napisałam o tym całą książkę:

Bo tym im na wszystko pozwalasz!! - O tym, jak się porozumieć wspólnie wychowując dzieci.

Na nowy rok, nowy początek, w zalewie motywacyjnych nawoływań o zmianach, rozwoju i parciu naprzód - mam inną propozycję, i nie jestem w niej odosobniona.


W tym odcinku wpominam o:
tekście Agi Kopczyńskiej, dietetyczkirysunku Marii Kaczorowskiej, psycholożki

Czasem w relacjach wydarza się coś, co bardzo ją rani, oddala ukochane osoby od siebie, buduje między nimi mur. Coś, po czym trudno po prostu żyć tak, jak wcześniej.
A jednak chce się być razem, mimo wszystko.
Jak zacząć niejako od nowa? To pytanie zadała jedna ze słuchaczek podcastu i ten właśnie temat wieńczy całą serię.

W tym odcinku wspominam o:
odcinku dotyczącym pojednania
Esther Perel, terapeutce par
książce "Małżeństwo na wszystko albo nic" Eli Finker (niedostępna w języku polskim)

Bywa, że związek zamienia się w regularne przepychanki lub pole walki. Widzimy wtedy jak na dłoni wady i uchybienia drugiej osoby, i czujemy rozżalenie, że nasze wysiłki naprawy sytuacji nie są dostrzegane.
Warto wówczas zatrzymać się, zrobić krok w tył i postawić dwa pytania, które mogą zmienić dynamikę relacji między nami.


W tym odcinku wspominam o:
wpisach Laboratorium Psychoedukacji:
Cytat z Ellen Wachtel
Cytat z Gabora Mate
Picturebooku Iwony Chmielewskiej "Dwoje ludzi"

W tym odcinku na warsztat idą dwa maile:
Ania pyta, jak sobie radzić z biciem dla "zabawy"? Jej 3,5 letni syn sięga po agresję fizyczną (rzucanie, uderzanie, szczypanie) bez widocznego powodu, nie ze złości, nieraz w trakcie spokojnych, przyjemnych aktywności.

Agnieszka z kolei jest mamą 2,5letniego synka, który gwałtownie protestuje przeciw rozstaniom z mamą - Agnieszka ma świadomość, że to pewnie rozwojowe i minie, ale chciałaby wiedzieć, czy jako rodzice mogą jakoś ten etap złagodzić.

W tym odcinku wspominam o:
Badaniach przytoczonych przez Magdalenę KomstęRodzicielskim Przyborniku "Furie, krzyki i przekora...

Sporo się mówi o spektrum, ADHD i neuroróżnorodności. Coraz więcej wiedzy, świadomości i wsparcia. Ale jak żyć, gdy neuroróżnorodność utrudnia nam codzienne funkcjonowanie w parze, podziale obowiązków i zadań oraz rozumienie swojego wkładu we wspólne życie? O tym pięknie mówi Marta Cieśla, psycholożka i psychoterapeutka poznawczo-behawioralna.

Profil Marty na Instagramie

W tym odcinku wspomniane zostały książki:
"Kaktus na walentynki czyli miłość aspergerowca" Peter Schmidt"Autentyczna w spektrum" Ewa Furgał"Miłość z ADHD" Anita Robertson"Brudne pranie. ADHD u dorosłych i jak sob...

Dlaczego pułapką może być to, że znamy się długo - i być może całkiem dobrze?
Jak to się dzieje, że w trakcie jednej rozmowy prowadzone są równolegle dwie inne?
Co zrobić, by zmniejszyć ryzyko nieporozumień w dialogu?

W tym odcinku wspominam o:
książce Daniela Kahnemana "Pułapki myślenia"
książce Deborah Tannen "Ty nic nie rozumiesz!"
Książce Sue Johnson "Siedem rozmów wzmacniających związek"

W każdym związku zdarzają się trudne momenty, Pary ranią się, czasem nieświadomie.
Naruszają swoje granice, niekoniecznie intencjonalnie. Wszystko to jest częścią relacji, dopóki zauważamy nasz wkład w trudne chwile i staramy się to zmieniać.
Ale jest taki rodzaj relacji, dla której nadzieja na poprawę jest znikoma. Czasem żadna. To toksyczne relacje, nierzadko z powodu zaburzeń osobowości.
Jak rozpoznać te mechanizmy, jak się obronić i zadbać o siebie, będąc w toksycznym związku?

W tym odcinku wspominam o:
książce "Wysoko wrażliwi w toksycznej relacji. Wykorzystaj...

W tym odcinku pochylam się na dwoma mailami:
Emilia pyta, co zrobić, gdy siedmioletni syn nie chce rozmawiać o tym, co dla niego trudne.
Ewelina natomiast zastanawia się, jak sobie radzić z agresywnymi zachowaniami czteroipółletniego synka.

W tym odcinku wspominam o:
koncepcji Selfreg Stuarta Shankera
cyklu książeczek Agnieszki Stążki-Gawrysiak "Self-regulation. Opowieści dla dzieci"

Kiedy w związku pojawia się dziecko, nastaje nowy etap, piękny i trudny.
Jednak gdy pojawia się dziecko z wyzwaniami rozwojowymi, relacja między rodzicami wystawiona bywa na próbę.
Jak dbać o związek, gdy tyle energii i zaangażowania wymaga specyficzne rodzicielstwo?

W tym odcinku wspominam o:

Mojej książce: Bo ty im na wszystko pozwalasz!! O tym jak się porozumieć wspólnie wychowując dzieci

Nasze konflikty, pozornie niegroźne, potrafią przybrać naprawdę gwałtowny obrót.
Nasze reakcje, na pozornie błahe sytuacje, potrafią zaskakiwać intensywnością.
Wszystko dlatego, że często nie kłócimy się tak naprawdę o to, o co się kłócimy - my walczymy o przetrwanie.

W tym odcinku wspominam o:
książce Sue Johnson "Siedem rozmów wzmacniających związek"

książce „Partnerstwo bliskości. Jak teoria więzi pomoże ci stworzyć szczęśliwy związek”

Kiedy tworzymy związki, w teorii wnosimy w nie mniej więcej podobny wkład.
A co, jeśli nie? Jeśli z przyczyn obiektywnych (choroba) jedno musi wziąć na siebie więcej?
Lub, gdy brak przyczyn obiektywnych, ale dynamika danego związku sprawia, że jedna osoba ciągle i ciągle bierze na siebie zadanie, którego nie lubi?

Kiedy w związku źle się dzieje i pojawiają się myśli o rozstaniu, argumentem przeciw może być dobro dziecka (jeśli para ma dzieci). Niektórzy zdecydowanie twierdzą, że to nie powinien być wyznacznik, inni zaś przywiązują do niego ogromną wagę.

Jak jest z tym dziecięcym dobrem?

W tym odcinku wspominam o:
książce R. Emery'ego "Dwa domy, jedno dzieciństwo"mojej książce "Bo ty im na wszystko pozwalasz!!"

Sierpniowe WPJO to mail od Edyty, która zastanawia się, dlaczego jej dziesięcioletnia córka zachowuje się, jakby toczyła z mamą walkę: atakuje fizycznie, obraża, przerzuca się argumentami.

Skąd mam wiedzieć, że to już się skończyło? Że nic z tej relacji nie będzie?
Po czym mam poznać, że nie ma już "nas"?
A kiedy jeszcze warto próbować i dokładać starań o utrzymanie związku?

Jedna ze słuchaczek zapytała: Jak żyć z wiecznie niezadowolonym egoistą? Okazuje się, że to pytanie ma wiele odcieni i płaszczyzn. I dotyczy w zasadzie każdego i każdej z nas.
Posłuchajcie.

O tym zjawisku mówi się coraz częściej, choć samo pojęcie ma już kilkadziesiąt lat. Czym jest gaslighting, jak go rozpoznać i co zrobić, by zmienić taką dynamikę relacji?

W tym odcinku wspominam o:
filmie Gaslight

W lipcowym zestawieniu - dwa maile:

W pierwszym Anita pyta, jak połączyć różne podejścia do rodzicielstwa: ona chce kierować się rodzicielstwem bliskości, a jej mąż jest bardziej stanowczy i surowy.
Magda natomiast zastanawia się, czy to, że dzieci chcąc być w kontakcie z dorosłymi, podporządkowują się im i współpracują, nie wykłucza idei bezwarunkowej miłości rodziców do dzieci?

Kiedy dwoje ludzi idzie razem przez życie, bywa (często), że się zranią. Bywa, że wydaje się - przeszli nad tym do porządku dziennego, a jednak to zranienie dalej któreś z nich uwiera.
Jak się pojednać i zbliżyć do siebie po sytuacji, która ich oddaliła?

Wiele kłótni zaczyna się od dobrych intencji porozmawiania. A potem jakoś tak błyskawicznie zaczynamy sobie skakać do gardeł. Zamiast dialogować, odbijamy piłeczkę.
Jest jedna prosta rzecz, którą można zrobić, by przestać grać w tego komunikacyjnego pingponga - o tym właśnie jest ten odcinek.


W tym odcinku wspominam o:
mojej książce "Bo ty im na wszystko pozwalasz!!"

Odcinek "O bliskości" bardzo Was poruszył. Pojawiło się pytanie: no dobrze, ale co dalej? Jak żyć i tworzyć szczęśliwy związek, gdy nasze style przywiązania się różnią?
Proszę bardzo: garść wskazówek na dobry początek.

Odcinek zainspirowany książką "Partnerstwo bliskości"
Pierwsza część "O bliskości"

Do czerwcowego zestawienia trafiają dwa maile zaniepokojonych mam:
Emilia pyta, jak postąpić wobec dziesięciolatki, która ukradła zabawkę ze sklepu
Ola zaś zastanawia się, jak może zadbać o bezpieczeństwo 3,5 - letniego synka, który kilka dni temu wraz z kolegą uciekł z przedszkola podczas spaceru

Jedni o nią zabiegają, "aż za bardzo" zdaniem otoczenia. Inni z kolei wydają się świetnie sobie radzić bez niej, trzymając innych na dystans.
Jednak to, jak troszczymy się o bliskość i jak ją pielęgnujemy, często nie jest wyrazem naszych świadomych decyzji i osiągniętej dojrzałości, tylko stylu przywiązania. To dobra wiadomośc, bo styl można zmienić, jeśli nam nie służy - warto zatem wiedzieć, jaki styl charakteryzuje każdą osobę w związku i na tej podstawie podejmować ewentualne działania naprawcze.

W tym odcinku wspominam o:
książce "Partnerstwo blis...

Wcale nie trzeba się rozstawać, żeby doświadczać pożegnań: z pewnymi etapami, z oczekiwaniami, wizjami. Czasem związek wygasza jakieś nasze wcześniejsze aktywności, a czasem lokujemy w nim nadzieję na uleczenie czegoś, co zostało zranione dawno dawno temu.
Cokolwiek by to nie było, dobrze mieć tego świadomość i umieć opłakiwać oraz zamykać przebrzmiałe rozdziały - żeby nie dźwigać ich niepotrzebnie na plecach.


W tym odcinku wspominam o:
książce Judith Viorst "To, co musimy utracić"książce Richarda Schwartza "To na siebie od zawsze czekasz"filmie "Kuracja Yaloma"

Życzliwość jest moim słowem roku. A jednak ilekroć o niej mówię, odnosze wrażenie, że w umysłach wielu ludzi jest ona synonimem pobłażliwości i odpuszczania.
Tymczasem moim zdaniem to nie jest albo-albo. Można (i warto!) być życzliwym, i jednocześnie pokazywać swoje granice oraz dbać o swoje potrzeby.
Posłuchajcie.

Zadania związane z dbaniem o dom - temat mało ekscytujący, który potrafi ludzi niepostrzeżenie oddalać od siebie. Jak go "ugryźć", żeby nas zbliżył, a nie oddalał? Czy można zająć się nim tak, żeby nie wracał wciąż i wciąż we wzajemnych frustracjach i oskarżeniach? Czy jedyne rozwiązania to kłótnia o to, kto będzie wynosił śmieci, lub wynoszenie ich dla świętego spokoju?


W tym odcinku wspominam o:
trenerce NVC Agnieszce Pietlickiej.
książce "Fair play w rodzinie" Eve Rodsky

W tym odcinku pochylam się nad mailem Jagody, mamy pięciolatka, który od kilku tygodni ma narastające trudności z pójściem do przedszkola. chłopiec był świadkiem pewnego niepokojącego incydentu, a dodatkowo właśnie nadszedł ten etap w jego życiu, w którym mocno jego uwagę przyciąga temat śmierci i przemijania.
Mówię o tym, czy te kropki się łączą i jak się nimi zająć.


W tym odcinku wspominam o:
Książce Lawrence'a Cohena "Nie strach się bać"Grupie na FBPsycholożce Agnieszce Misiak. Oraz o jej liveach o książkach dla dzieci.

W tym odcinku razem z Emilią Kulpą-Nowak, certyfikowaną trenerką NVC, rozmawiamy o tym:
W jakim zakresie możemy mieć oczekiwania względem bliskich
Dlaczego nie mieści nam się w głowie, że partner/ka nie chce zrobić mi herbaty
Czemu nigdy nie dostałam konwalii na Dzień Matki, choć tak bardzo o tym marzyłam
Co zrobić, gdy partner ma wobec mnie wygórowane oczekiwania
Wspominamy o:
Książkach, które każda z nas napisała:
"Bo ty im na wszystko pozwalasz!! O tym jak się porozumieć, wspólnie wychowując dzieci"
"Miłość dzie

Wiemy, że przepraszanie jest strategią naprawczą. A przynajmniej może nią być, jednak obrosło wieloma mitami i skojarzeniami, które mogą utrudniać pojednanie. Ile razy myślimy sobie:
- Dlaczego to ja mam przeprosić? On_ też przyczynił_ się do konfliktu!
- Co mi z tych przeprosin, skoro nie widzę żadnej zmiany?
- "Przepraszam" nie przechodzi mi przez gardło nawet, gdy widzę swoją odpowiedzialność za daną sytuację.

W tym odcinku pochylamy się nad działaniami naprawczymi związanymi z przepraszaniem, szukając takich firm, które naprawdę pomagają wrócić do bliskości po chwilowym zerwaniu połączenia w na

Prosisz partnera/partnerkę o przysługę, słyszysz "tak", a potem mijają godziny, dni... i nic. Albo to on/ona prosi ciebie, a ty nie chcesz się zgodzić, ale nie wyobrażasz sobie odmówić.
O zawiłościach wokół mówienia TAK i NIE, trzech kolorach i o tym, jak sobie mówienie i słyszenie NIE ułatwić.
Wspominam o:
książce Emilii Kulpy-Nowak "Miłość dzień po dniu".
książce Jespera Juula "NIE z miłości"

Tamara jest mamą dwojga dzieci i pyta o to, jak nie szufladkować ich w sposób, który sprawia, że w czasie konfliktów staje w obronie młodszego, pomijając perspektywę starszej córki?

Jednym z działań, które podejmujemy w konflikcie, jest słuchanie drugiej strony.
Ale jak to zrobić, gdy słuchać jest trudno? Gdy emocje biorą górę? Gdy to, co słyszymy, rozregulowuje nas?

Są 4 strategie, które mogą to ułatwić.

Niektórzy mówią, że absolutnie nie, że to uderza w poczucie bezpieczeństwa dzieci. Z drugiej strony - nie da się (i nie trzeba) unikać konfliktów ani chronić dzieci przed tą sferą życia. Warto jednak zwrócić uwagę na kilka aspektów, które mogą uczynić wasze kłótnie konstruktywnymi i bezpiecznymi - dla was samych, i dla waszych dzieci :)



W tym odcinku wspominam o:
książce Kishimi Ichiro "Odwaga bycia nielubianym"

Żeby dobrze się pokłócić, wystarczy tylko jedna osoba - bo konflikty, które mamy z innymi ludźmi, odzwierciedlają często nasze własne konflikty wewnętrzne.
Razem z Ewą rozmawiamy o tym, co to znaczy, jak to wygląda i jak się tym zaopiekować? A także o różnych strategiach radzenia sobie z konfliktami, jak relacje z innymi pomagają nam budować relacje z samym sobą, oraz jak relacja ze sobą wspiera bycie w relacji z innymi.


W tym odcinku wspominamy o:



IFS - Systemie Wewnętrznej Rodziny, podejściu terapeutycznym Ewę znajd...

Egoistyczna, leniwa, agresywna, samolubna... niektóre nastoletnie zachowania wzbudzają w nas takie myśli na temat dorastających ludzi w naszych domach.
A przecież jeśli tylko myślimy o kimś źle, to już na łeb na szyję leci szansa na budowanie współpracy i pogłębianie relacji.
Zatem: jak zacząć myśleć z większą życzliwością?


W tym odcinku wspominam o:

✅po raz tysięczny ;) o dr Rossie Greene i jego książkach
✅Wcześniejszego odcinka podcastu dotyczącego budowania współpracy

O co ci chodzi?! to pytanie nierzadko pojawia się w trakcie konfliktów, raczej w roli zarzutu lub pretensji.
A przecież odkrycie, o co chodzi drugiej osobie, pomaga pójść w konflikcie o kilka dobrych kroków naprzód.
Niestety, nie zawsze jest to łatwe. Zazwyczaj wręcz przeciwnie - targają nami emocje, chcemy zostać wysłuchani i zrozumieni, a nie rozumieć...
O tym, po co w ogóle pochylać się nad czyjąś perspektywą, na co zwracać uwagę, jak to zrobić technicznie i co może utrudniać ten proces - posłuchajcie.

W tym odcinku wspominam o:
Brene Br...

Sprzeczamy się o to, dokąd na wakacje, jakie plany na weekend, kto zrobi zakupy.... często jednak nie wiemy, że to nie tematy stanowią zasadniczą treść konfliktu. Dopóki nie wiemy, o co tak naprawdę w konflikcie chodzi, będziemy grać w słownego pingponga lub przeciągać linę.
Dlatego dziś zatrzymujemy się przy tym, jak rozpoznać, o co tak naprawdę nam chodzi w tym, o co tak bardzo zabiegamy?

Zaczynamy przyglądanie się konfliktom. Oczywiście w związkach, choć jako przykład roboczy spontanicznie wzięłam na warsztat hipotetyczny konflikt z synem, w skrócie: wygra mecz czy film? Mimo wszystko daje się na tym przykładzie pokazać strategie rozwiązywania konfliktów, oraz o co tak naprawdę może w nim chodzić.
Ponadto mówię o tym, co sprawia, że konflikty rozgrzewają się w mgnieniu oka, i jakie mity na ich temat mogą utrudniać nam konstruktywne zajęcie się nimi.

W tym odcinku wspominam o:

✅Ewie Hajduk-Kasprowicz https://plynie.pl/
✅Dominicu Barterze, twó...

John Gottmann, badacz związków małżeńskich, mówi, że na podstawie 4 oznak w dynamice interakcji między małżonkami jest w stanie z niemal 100% pewnością przewidzieć trwałość więzi między nimi.

To tzw. czterech jeźdźców; przyglądam się im, a zwłaszcza jednemu, z uwagą, szukając przyczyn ich pojawiania się, oraz pomysłów, co możemy z tym zrobić.

W tym odcinku wspominam o:
✅Johnie Gottmannie, badaczu związków małżeńskich
✅Marshallu Rosenbergu i Porozumieniu bez Przemocy
✅zespole Lao Che
✅swojej najnowszej książce "Bo ty

Dziś pochylam się nad mailem Asi, mamy sześcioletniej córeczki obdarzonej sporym temperamentem. Asia zastanawia się, czy nie powinni razem z mężem stawiać więcej granic dziecku, i czy w ich przypadku podejście zorientowane na uważności, bliskości i akceptacji emocji dziecka, nie zdaje po prostu egzaminu?

W tym odcinku wspominam o:
✅Psycholożce Anicie Janeczek-Romanowskiej

"Blisko" to sensualna, czuła opowieść o przyjaźni dwóch 13-latków. Léo i Rémi uwielbiają spędzać ze sobą czas, ich relacja jest intensywna, spontaniczna, żywa. Jednak głupie plotki, presja rówieśników i zagubienie w świecie, który nigdy nie jest oczywisty, powodują, że Léo zaczyna się oddalać i ranić Rémiego - tak o filmie piszą Nowe Horyzonty, polski dystrybutor tytułu.

O tej przyjaźni, o wchodzeniu w dorastanie, o utracie i męskiej bliskości - rozmawiam z Marcinem Pieńkowskim, dyrektorem festiwalu Nowe Horyzonty, pedagogiem, filmo...

W ostatnim w tym roku odcinku pochylam się nad jednym pytaniem, nadesłanym przez Martę.
Marta jest mamą m.in. trzynastolatka, i zastanawia się, czy oraz jak nauczyć go odpowiedzialności za wymarzonego psa. Rozmowy na ten temat nie są łatwe, bo syn nie umie odpowiedzieć, co sprawia, że nie chce angażować się w opiekę nad zwierzęciem - Marta nie wie, czy odpuszczać, czy też naciskać go w tym temacie.

W tym odcinku wspominam o:
✅prof. Kaczmarzyku.
✅odcinku o funkcjach wykonawczych.
✅książce o funkcjach wykonawczych "Zdolne ale rozkojarzone".

Im bliższa relacja, tym większe ryzyko wzajemnego przekraczania granic.
Mówię więc o tym, jak je rozpoznawać, dbać o nie i wyrażać w bezpieczny sposób.

W tym odcinku wspominam o:

✅Książce Jarka Żylińskiego "Granice dzieci i dorosłych"

"Koszt" brzmi dość kategorycznie. Kojarzy się ze stratą, uszczerbkiem. Koszt związku może podsuwać obrazy naruszania granic, przemocy, czy utraty jakiejś części siebie.
A gdyby spojrzeć na koszty jako coś naturalnego, niezagrażającego, czego jednak warto być świadomym, aby dokonywać służących nam wyborów?

W tym odcinku wspominam o:

✅Książce Iwony Chmielewskiej "Dwoje ludzi"

Jednym z filarów bliskiej relacji jest otwarte mówienie o tym, co nas boli, co dla nas ważne.
Jak to robić, by nie tylko nie rozpętywać wojny, a wręcz zbliżać się do siebie?

W tym odcinku wspominam o:
✅Książce Mary Welford "Budowanie pewności siebie"

Listopadowe zestawienie mieści trzy pytania:

✅Justyna chciałaby wiedzieć, jak reagować, gdy jej dwuletni synek denerwuje się, bo sprawy nie idą po jego myśli.

✅Magda zastanawia się, jak radzić sobie z wrażliwością na wysokie dźwięki towarzyszące codzienności z dziećmi.

✅Iwona z kolei analizuje sytuację, w której syn odmówił jej pomocy - pojawia się w niej wątpliwość, czy nie reagując na tę odmowę, nie uczy go braku szacunku wobec siebie?

Dwa skrzydła, na których lecimy przez życie... w specyficzny dla nas sposób.
Sposób, który może być czasem trudny w odbiorze dla otoczenia i bliskich. Wpływa o tym, jak reagujemy, na co zwracamy uwagę, jak wchodzimy w interakcje ze światem, jak przyjmujemy różne wydarzenia i w jaki sposób wchodzimy w każdy dzień.
Niektóre przejawy czyjegoś temperamentu lub osobowości, odczuwane dzień po dniu, mogą naprawdę stanowić wyzwanie.


W tym odcinku wspominam o:
✅książce Prof. Jana Strelau "Rola temperamentu w rozwoju psychicznym"
✅książce Stefanie Stahl "Jak się doga

Dlaczego tak często sprzeczki wynikają z zapowiadającej się całkiem spokojnie rozmowy? Dlaczego słyszymy coś innego, niż rozmówca chciał nam przekazać, lub jesteśmy odbierani niezgodnie z naszymi intencjami?
I najważniejsze - co możemy z tym zrobić?




W tym odcinku wspominam o:
✅książce Deborah Tannen "Ty nic nie rozumiesz!"
✅książce Rebecca Solnit "Mężczyźni objaśniają mi świat"
✅książce Jona Fredericksona "Kłamstwa, którymi żyjemy"
✅Badaczce Brene Brown

Różnice to nie jest problem do rozwiązania, twierdzi Jon Frederickson.
Jak to nie?! - Twierdzą każdego dnia ludzie na całym świecie, usiłując różnice zniwelować, przekonać innych do swoich racji, kłócąc się z tymi, którzy myślą inaczej.
Przyjrzyjmy się zatem różnicom między ludźmi, na różnych płaszczyznach i zobaczmy, czy można je nieco oswoić? A może nawet polubić?

W odcinku wspominam:
✅książkę Jona Fredericksona "Kłamstwa, którymi żyjemy"
✅zdanie ks. J. Tischnera z książki "Inny. Eseje o spotkaniu"
✅Kręgi Naprawcze Dom...

W październikowym zestawieniu znalazły się pytania z trzech maili:

Justyna pyta o granice samodzielności w odniesieniu do swojej czteroletniej córki.
Jak reagować na komunikaty typu: masz mnie karmić, podaj mi chusteczkę, ubierz mnie?
Agata chciałaby wiedzieć, jak nauczyć dwuletnie dziecko bezpieczniejszego wyrażania złości i frustracji - bez uderzania głową w podłogę.
Marzena natomiast chciałaby pomóc swojej córce w porannym wstawaniu i szykowaniu się do przedszkola.


W tym odcinku wspominam o:

✅ Metodzie dr Rossa Greene'a "Proaktywne rozwiązania oparte na współpracy"

✅ Ona rozwija firmę, on jej kibicuje, ale wkrótce okazuje się, że przytłaczają go związane z tym obowiązki.
✅ On jeździ co weekend grać koncerty, co ona odbiera jako nieliczenie się z jej planami.
✅ Ona potrzebuje pobyć sama, by się zregenerować, a on woli odpoczynek w jej towarzystwie.

Jak nawigować między granicami dwóch osób w jednej relacji?